🌌 @fenster@octodon.social

Ich sage meinem Mann, dass Kinder Hauen einfach mal verboten ist und er tut so, als wäre das seine einzige Lösung und okay, weil er „es satt hat“. 🤮
Ich habe es auch soooo satt. Ich habe ihm Erziehungsratgeber angeboten – dafür hat er keine Zeit (für fefe, SMBC etc. aber schon). Er weiß, dass es etwas anderes ist, eine angreifende Kinderhand wegzuwischen oder kurz festzuhalten oder draufzuhauen. Aber er steht ja dazu, dass es ihm um „Erziehen“ geht beim Zuhauen.

Selektiver Mutismus wäre echt (wieder) mein Ding *seufz*

Das Spielziel bei okc ist, dass man jede_n „like“t?

Nach wie vor faszinierend, wie zuverlässig dieses Emotions-Intensitäts- Ding ist. Ich habe Angst und bin wieder depressiv, gleichzeitig flackert meine Verliebtheit immer wieder massiv auf, wenn ich an sie erinnert werde durch irgendwas.

Neulich trug ich ca. 30kg für eine Weile auf einer Demo mit mir herum und vielleicht 5 Leute sprachen mich an, und sagten mir als Kompliment, dass ich sehr stark sei. *seufz* Ja, bin ich. Ein ganz lieber Mensch hat es auch nochmal wiederholt, als sie_er sah, dass ich eher traurig aussah.

Was soll ich dazu sagen? „Danke“? Was gäbe es daran zu bedanken? „Danke, dass Du mir Deine Bewunderung ausdrückst“? „Danke, dass Du mich bemerkt hast“?

Was sind überhaupt Komplimente?

Ich frage mich, was ich fühlen würde, sollte ich Sie jemals wieder sehen. In meinem Kopf gibt es gerade noch gar keine mögliche Zukunft, ohne sie irgendwann wieder zu treffen.Werde ich ganz nüchtern sein? Oder Herzrasen haben?

Ich versuche, nicht mehr in der zweiten Person (Du/Ihr) über Leute zu sprechen. Also:

Zu viele Trigger in den letzten Tagen: Falsche Termine, falsche Fachtexte, falsche Musik, falsche Leute und ich sehe den Abgrund wieder sich öffnen.

2/2 I want to stare and think and cry and hurt and scream until I am done with it for the time being. It’s gloomy, late summer - autumn-ish, grey dark, sometimes raining. I can lay on the ground, walk and sit like I want to and will have the cemetery all for myself. No one wants anything during this time, I have no other things to think about.

1/2 I’ve never had the time to cry enough. There were always duties or other things that interrupted my sadness.

Maybe almost from the time we buried our kids on I had this very vivid dream/wish of: One day I’ll have enough time and will go to my kids’ grave. I will stay there for hours or days, however long it will take until I’ll have this feeling of “Okay, I am done for this time.”

I have this huge muted scream inside me. I don’t know if I would physically be able to articulate.

…und wie immer: Es geht um Dinge, bei denen viele Menschen und Fachmenschen nichts problematisches sehen. Es geht nicht um das absolut Böse, sondern nur das relativ Böse auf einem sicher nicht strafrechtlich relevanten Niveau.

Immer Dein Zischeln oder bedeutungsschwere Stille oder dieses Lachen des Kindes, das Verunsicherung, Gehässigkeit aber auch Schmerz bedeuten kann. Und das Wissen, dass Du Profi für Gaslighting und Verheimlichen bist… Ich hasse es, dass ich mir im Moment mehr Sorgen machen muss, dass Du das Kind nicht emotional oder physisch verletzt, als über irgendwas anderes, wenn scheinbar ein Konflikt besteht.Und am Ende bin ich die verrückte Kuh, die sich umsonst sorgt.

und ich bin nicht so bewusst böse und bestrafend, aber ich weiß, dass ich auch nicht allen gerecht werde, wenn ich wirklich überlastet bin – was in aller Regel eine Tautologie ist, weil Überlastung eigentlich nur besteht, wenn mehrere Menschen und Dinge jetzt sofort und nicht verschiebbar etwas von mir verlangen. Ich also objektiv nicht allen gerecht werden kann – was dazu führt, dass ich vorübergehend nicht allen gerecht werde. Das ist Mist.

😢 das ist so ein Punkt, wo der Impuls (der natürlich ganz schnell weggeht) da ist, mich umzubringen, um ihn endlich los zu sein. Aber dann ist vor allem den Kindern, wegen denen ich ja überhaupt noch bei ihm bin, geschadet. Das ist also natürlich keine Lösung.

…leider ist das Leben so komplex, dass ich diesen Einfluss nicht isoliert wegbekomme und alles andere bleibt.

Ich will nicht, dass meine Kinder einem so direkten, bösen Einfluss ausgesetzt sind 😭

Es hilft mir leider gar nicht, Dich nicht für seelenverwandt zu halten, wenn Du fast nur Sachen boostest, die ich auch boosten wollte. 😘

5/5 Jetzt sind wir da, wo er einen Jugendlichen schlagen und in Hundekot tunken will, weil er seinen Hund in einen Garten koten lässt und trotz Hinweis nicht aufräumt.

Und tja… ich wünschte, er würde es nicht sagen. Wenn er solche Impulse hat, sollte er sie bitte nicht aussprechen und für sich systematisch reflektieren. Dass unsere Kinder es nicht hören. Denn er ist ein Vorbild und ich glaube nicht, dass es den Kindern hilft, solche Aggressivität zu reproduzieren.

4/5 Und er hat es dann auch weniger gemacht und weniger drastisch (z.B. keine Tötungsfantasien mehr). Ich weiß nicht, wieso es heute doch noch oder wieder auf dem Niveau ist, auf dem es ist. Eine These: Vielleicht war es lange Zeit nur vereinzelt, wenn über Übergriffe oder Nachrichten gesprochen wurde. Unser Alltag wurde aber von außen immer schwerer und damit die Drohungen alltäglicher und aber auch die Anlässe geringer.