Donc aujourd'hui, j'ai:
Fais des courses.
Monté une tonnelle.
Preparé et fais un bbq pour 15personnes.
Rangé quand les gens sont parti.
Conduit 3-4h.
Vivement demain que je puisse me reposer au taf.
Donc, mon iench quand il a une tique, il a le droit à un antibio et moi, on regarde juste si je l'ai enlevé correctement et on me file une prescription pour de la biseptine.
M'en bas les boules, il reste un antibio du chien, je vais me le mélanger a quelques croquettes et me soigner moi-même.
Hier de 18h30 à 4h00 du mat, panne de courant dans le quartier. Me faisant chier, je suis allé promener le chien vers 23h00. C'est fou le monde qu'il y avait dans les rues en train de discuter.
En fait, dès qu'on nous retire internet, la tv et les jeux-vidéos, on devient super sociables.
Mobb Deep - Hell on Earth
https://youtu.be/KIRV2zFhA0I
Barbecue à l'école de ma fille. Je me fais chier comme un rat mort. Rien à dire aux parents d'élèves, rien à dire aux gens de la garderie et il n'y a que de la despé à boire. Je vais me suicider en m'étouffant avec une chipo. Ne tentez pas de Heimlich pour me ranimer.
La piscine autoportée dans le bureau, ça se fait ou c'est mal vu?
tu en as marre de la chaleur?
J'échange mon bureau avec EAU FRAICHE A VOLONTE et VENTILATEUR contre une place en plein cagnard dans un parc ou en bord de mer.
MP si t'es intéressé par cette offre vraiment en ma défaveur(et si t'es capable de faire mon taf).
Je sais même pas pourquoi je propose cet échange. On est tellement au bureau!!! Faut vite en profiter avant que je ne retrouve la raison et ne retire cette proposition d'échange INCROYABLE!!!
Je dois etre le seul mec assez con pour prendre rendez-vous avec quelqu'un étant sur le chemin du retour du Hellfest. Il sera jamais à l'heure et pas dans un état ou je souhaiterai le voir débarquer sur le parking de mon taf.
Tiens, plutôt que de me taper un listing de question, je vais juste raconter mon premier baiser.
J'étais au lycée, mois de mai, le beau gosse de ma classe m'invite à trainer avec lui et quelques filles du lycée d'à côté car une me trouve "mignon". J'accroche bien avec elle. On se voit en groupe 2-3 fois. Un samedi à la piscine, alors qu'on se chamaille dans l'eau, elle dit un truc type "aller, je me lance" et m'embrasse. J'étais pas prêt, on était dans le grand bain, on a bu la tasse.
Bon, c'est ma deuxième partie de #LifeisStrange
Si quelqu'un peut m'expliquer comment ne pas pleurer à la fin de l'épisode 3, ça pourrait m'être utile pour une éventuelle 3ieme partie.
Tu vois ce moment ou 1 ballon de gamin vient vers toi, adulte, et ou tes pieds décident de se transformer en parpaings pour te coller la honte en le renvoyant?
Eh bah je l'ai évité. 5m derriere mon banc, 1 gamin demande à son pote 10m devant moi d'envoyer le ballon. Il se loupe le ballon arrive vers moi, je me lève, contrôle extérieur pied gauche, le ballon passe au dessus du banc, plat du pied-securité au 2ieme gamin. Je me retiens de retirer mon tshirt et courant dans tout le parc. Épic win.
40minutes à tuer dans un parc de banlieue apres avoir hurler 2heures dans un micro avant de récupérer ma fille au conservatoire. Cool
https://octodon.social/media/sio19VK8sAl4NTI0KyY https://octodon.social/media/aSOss57VM36rI8sRCQ8
Tchouktchou_k@mamot.fr
J'ai passé 2ans au quotidien(ça date maintenant), dans le wagon fumeur de mon train de banlieue avec 4meres de famille hurlant 40minutes non stop, enlevant leurs chaussures quand il faisait chaud et occupant 6places à 4.
Il n'y a pas de #Manspreading il y a juste des gens, sans distinction de sexe, n'ayant aucune éducation.
Aller hop un peu de rock français pour commencer la journée.
Amanda Woodward- La décadence de la décadence.
https://youtu.be/YEnnmtXOBXM
Hier soir:
Moi allongé par terre en train de pianoter sur l'ordi.
Mon chien passe devant moi. Je vois un truc voleter, me demande ce que c'est et conclu que c'est un moucheron.
Je met la main sur la trackpad, mon doigt est poisseux. Je renifle mon doigt et comprends que ce que j'ai vu voler, était issu de la glande anale de mon chien...
Pour ceux se posant la question, oui l'enfer existe et chaque jour de la semaine dans ce lieu maudit est équivalent à un lundi au bureau.
Enfin, c'est quand même plus soft. Le diable ne pousse pas la cruauté jusqu'à vous collez un conf-call à 10h.
Ok, je veux bien entendre un argument comme : "il est 2h40 et t'as quand même pas mal picolé ce soir. Et puis, c'était l'affaire d'une minute ou deux"
Mais, franchement, la tout de suite, je me dégoute. J'en ai la nausée.
J'ai du mal a croire que je me suis endormi sur les toilettes... C'est honteux.
2/2
Bonus:
Cela eu été tellement plus simple si mon assurance avait prolongé le prêt d'un véhicule jusqu’à demain. Je posais le véhicule de prêt au garage et je retournais le chercher demain matin en me faisant déposé par ma femme. Que neni! pas de prolongation, aucun SMS de confirmation. Lever 1/2 h plus tot pour être chez le loueur à 8h00. Au final, le sms de confirmation, je l'ai reçu moins d'1 minute après etre monté dans MA voiture, 1h20 après avoir rendu le véhicule de prêt...
ma vie, ce long chemin de croix: Je dois aller chercher ma voiture au garage à 3km de chez moi.
La théorie-> Arrêt de bus au pieds de la maison - Arrêt de bus à 200m du garage
La pratique-> Déviation des bus qui ne desservent donc pas l'arrêt prévu et obligation de marcher 1km. Hier il faisait 27° et grand soleil. Aujourd'hui, il pleut et il fait 15°.
1/2
