Bon, pas beaucoup d'humain dans l'alimentation actuelle, mais je persiste, si on bouffait du macroniste, l'encephalopathie spongiforme serait un stigmate d'un candidat à la béatification.
Ouaip. Je peux manger n'importe quoi si je n'ai pas de relation affective directe avec. Veau, chat, humain compris.
RT @Didouch_@twitter.com Je ne comprends pas les omnivores scandalisés par la consommation de viande de chien et chat dans d'autres pays. La nourriture c'est culturel. Un animal est un animal. Si tu t'offusques pour un chien, fais le également pour un bœuf, un poulet, un agneau...
RT @Didouch_@twitter.com: Je ne comprends pas les omnivores scandalisés par la consommation de viande de chien et chat dans d'autres pays. La nourriture c'est culturel. Un animal est un animal. Si tu t'offusques pour un chien, fais le également pour un bœuf, un poulet, un agneau...
(Bon, croisez les doigts un peu, le casting alterne apparemment, et je ne peux garantir que la qualité de la prestation que j'ai vue. Mais y a pas de raison.)
Je veux dire sublime. Vraiment. Un des plus beaux bijoux de l'année.
Je vais être sérieux deux minutes. S'il fallait que je sois retweeté le plus dans ma vie, ça serait pour ce tweet. Si vous êtes sur Paris, foncez au Théâtre des Béliers Parisiens voir "Les Crapauds Fous". C'est drôle, c'est beau, c'est touchant, c'est fantastique. FANTASTIQUE.
Je veux dire sublime. Vraiment. Un des plus beaux bijoux de l'année.
Je vais être sérieux deux minutes. S'il fallait que je sois retweeté le plus dans ma vie, ça serait pour ce tweet. Si vous êtes sur Paris, foncez au Théâtre des Béliers Parisiens voire "Les Crapauds Fous". C'est drôle, c'est beau, c'est touchant, c'est fantastique. FANTASTIQUE.
Je veux dire sublime. Vraiment. Un des plus beaux bijoux de l'année.
Je vais être sérieux deux minutes. S'il fallait que je sois retweeter le plus dans ma vie, ça serait pour ce tweet. Si vous êtes sur Paris, foncez au Théâtre des Béliers Parisiens voire "Les Crapauds Fous". C'est drôle, c'est beau, c'est touchant, c'est fantastique. FANTASTIQUE.
Ça j'arrive qu'à moi, ça, hein ? Hein ?
"Je suis pas un pédé, juré...
Mais je t'aime, sincèrement, je t'aime."
Il me case alors un bisou appuyé dans le cou.
"Je t'aime, n'oublie pas."
Re-serrage à nouveau. Puis il s'en va.
"Je suis pas un pédé", me tance-t-il, les yeux droits dans les yeux.
Aie. Moi si. Veux-t-il me casser la tête ? Ça fait presque vingt ans que ce n'était pas arrivé, et je n'étais pas pressé.
Je me pose la question de savoir si je le connais, mais simultanément, je tends la main, car je suis d'un naturel poli. Il me la sert énergiquement, et s'exclame.
Je suis donc attablé seul au restaurant. Le temps est agréable, la porte est ouverte. Arrive d'un pas décidé un homme, directement vers moi. Il s'arrête a 50 cm, et me tend la main.
RT @GPoPesie@twitter.com: Alors déjà, tu l'appelles Monsieur le Philosophe de l'Idéalisme transcendantal.
Et tu fais les choses dans le bon ordre.
Le jour où tu veux faire de la phénoménologie, tu apprends d'abord à te nourrir toi-même.
Là tu iras donner des leçons de critique de la raison pure. https://twitter.com/MonsieurRD/status/1010114875908087809
RT @Evidencebbh@twitter.com: **Hep, toi là !**
Tu veux bien prendre quelques poignées de femtosecondes pour remplir ce toupiti questionnaire anonyme qui me sera bien utile ? Merci :)
(N'hésite pas à retweeter pour que j'aie un maximum de réponses, un cute doggo en commentaire par RT)
https://goo.gl/forms/hx4eKTHBbIOIjT733
RT @skeptboarder@twitter.com: On préfère entendre sur tous les plateaux l'avis de Roger, mécanicien retraité au camping des dos rouges, qui trouve que l'équipe de France c'est pas encore ça, surtout dans l'efficacité offensive. https://twitter.com/Cyclophante/status/1010043102877364224
Dites, @RERC_SNCF@twitter.com, je viens d'arriver en gare de Versailles Chantiers à 8:49 depuis Massy.
Votre conducteur a parlé un peu dans le train, et il était génial ! Vous pouvez le retrouver et faire en sorte qu'on le remercie ou le félicite ?
Mais merci beaucoup. Surtout à lui ^^
RT @corentin_lamy@twitter.com: Il faut que je vous raconte l'histoire de l'installation de la fibre dans mon nouvel appart. Mais d'abord, il faut que je vous raconte la fois où j'ai acheté par erreur sur Amazon une planche à découper le fromage (oui).
