"Non, la Chine n'a pas falsifié les chiffres de mortalité du coronavirus, les 17 habitants du pays vont très bien."

"Bon, ça fait huit jours que je parle tout seul Place Saint-Pierre et je sais plus quoi dire donc on va passer aux blagues de Toto."

"Viens le dire un peu qu'il y a eu du retard dans le confinement !"

- Hé dis donc, tu l'avances ta croupe !
- Ouais ben attends crétin, tu vois bien que c'est bloqué devant !
- Franchement, j'en peux plus de ces embouteillages à Paris...

🔴ATTENTION : Ne changez pas d'heure la nuit prochaine, comme ça le coronavirus ne pourra jamais nous retrouver, ça marche, c'est le professeur Raoult qui l'a dit, repouetez en masse !

Allons au bout de l'idée, le Tour de France sur des vélos d'appartement filmés par des webcams.

"Ah non, vous vous avez l'ancienne attestation de sortie, il vous faut la nouvelle attestation A38 avec les cases pas dans le même ordre."

Didier Guillaume accueillant les premiers Français retournant travailler dans les champs (allégorie).

"Les consignes sont très simples, vous pouvez promener les enfants et les chiens tout seuls du moment qu'ils sont dans un rayon de 1 kilomètre, sauf si vous êtes malades, dans ce cas vous ne pouvez faire du jogging qu'une heure mais sur votre balcon avec une attestation qui prouve que vous en avez le droit, tamponnée par vous-même car je le rappelle vous ne pouvez pas sortir et qui sera vérifiée avec des jumelles par la police sauf si vous êtes dans un appartement dont les fenêtres..."

Question philosophique du jour, une boussole qui indique habituellement le sud peut-elle tout d'un coup se mettre à indiquer le nord ?

Il paraît que Jean-Jacques Goldman s'est remis à chanter juste après avoir reçu une injection de chloroquine, ça marche pour tout ce truc.

"- Il pense encore à son ex, c'est certain."

"- Est-ce que si un pangolin avale de la chloroquine il explose ?"

Le professeur Didier Raoult guérissant les malades du coronavirus avec de la chloroquine (par Lenoir).

"Alors moi je dis pas trop vite pour trouver le remède contre le coronavirus, on a encore plein de lois sécuritaires à faire passer !"

- Marty, je reviens du futur, c'est extraordinaire, je ramène le médicament contre le coronavirus, c'est la chloroquine !
- Mais vous êtes sûr que ça marche, Doc ?
- J'en sais rien, ils m'ont rien dit, ils sont tous morts !

Je suis sûr que Patrick Pelloux il dit de se raser uniquement parce que comme tout le monde il en peut plus de la barbe malade d'Edouard Philippe.

- T'as vu, y'a une maison qui s'est écroulée...
- Oui, bon, on est plus à ça près, dépêche-toi j'ai pas d'attestation.

C'est justifié, c'est une activité essentielle pour rattraper l'Italie en nombre de morts.

Au jour 45 du confinement, le challenge ce sera de chanter du Britney Spears à l'envers tout en repeignant son plafond avec les pieds, on va se marrer.

"Et à tous ceux qui attendent des masques et des tests, je dis courage, plus que 278 dodos avant Noël !"

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